| ll's profile不死鸟的寂寞山谷PhotosBlogLists |  Tools  Help |
不死鸟的寂寞山谷This is life, we must chuck something...... June 13 我又回来了终于回到了有网络的日子，很久没有更新过，不知道该写点什么，虽然每周都在写这样那样的报告，但是突然发觉自己写东西的能力是越来越差了，没有了上学时的那些闲情逸致，越发现实了很多，昨天艾颖还在说我变了，肯定嘛，遇到很多事很多人，压力不比以前了，唉，生活呀，继续呗～～～～ July 19 孤独 曲折 成长很久没有来更新过，标题都不知道该怎么写，也不知道要写点什么
最近一个人，一个人上下班，一个人煮饭，看电视，洗碗，睡觉，简单
换了工作，降了工资，还要交房租，突然觉得这种日子应该是去年过的，而今年重新开始，在一个陌生的城市，周围是陌生的人，一个人去承受所有的事
小草在杭州开店去了，很勇敢，每天为自己的生意操心，也许很辛苦，其实比我幸福
突然觉得生活没有了目标，工作为了什么呢，无非是为了物质与精神需求的满足，得到了又怎么样呢，生活为了什么呢，亲人、朋友和爱人，找不出任何让我牵挂的理由与动力，所以每天浑浑噩噩，做着领导要求的工作，eat to live，没意思
分手不是我想要的，但是也找不出在一起的理由，麻木了，没有任何激情
所有的这些都不是我想要的 May 24 一切都在变今天是5月24日，三个月后继续更新。
没有去北京，莫名其妙地，考虑了半个小时决定来到平安，继续留在成都。突然间工作环境变了，从以前的前台小妹、玲姐一下变成了李经理、李姐。开始被业绩目标压着，开始学着去和别人沟通，每天和无数个领导沟通汇报争取资源，每天建议这个建议那个，但是自己心里虚的不行，开始怀疑自己的能力，所以每天不想说话，每天想骂人。不知道自己当初的决定是否正确，已经没有时间去想，只是在不停地加班，不停地做报表，开无数个会，发无数个邮件，但是业绩一直倒数。开始觉得自己的工作效率低，开始觉得自己的思考能力不够，开始觉得看人的能力如此之差，开始怀疑自己，但是没有退路。
人在变，世界在变，我却不知道如何应对，想寻求支持，但是找不到方向，还是要靠自己，所以开始孤独。逼迫自己向前…… February 18 当我还记得有这么个博客不知道多久了，懒得更新了，工作累，心也累，最近身体不行了，加班加多了，有事没事流鼻血，抵抗力也大不如以前了，三天两头的感冒，哎呀，工作呀，做个事业心强的女人没什么好处，大半年的没存下钱，没落得好，倒是觉得很累很累的~~~
还有半个月就要回北京了，期盼了几个月，当事情已成定局的时候突然有点舍不得了，毕竟也在这待了快5年了，习惯了这的气候和口味，还有一些小圈子，人啊，总是这样，快要失去的时候才发现好，所以回成都那天从火车站出来回头又注视了3秒钟，第一次来成都看见的第一个建筑就是火车站了，以前还很破旧，冬天的候车室有点冷，不知道下次见到它是什么时候了，然后很娴熟地走到公交车站第四站台坐上16路车到人民南路四段下车，以前是到二环路上坐双层的69路或者空调车52路，以前上学还很酸一般都是坐69的，一块钱坐到金沙车站，然后从北三门进学校路过四食堂到银杏公寓片区，以前本科的同学读研了仍然住在以前的银杏一舍，我在想有没有本科和硕士分到同一个寝室的呢，这样7年都住在同一个寝室会是什么感觉呢。。。。。。
别人都说在北京工作是一件很痛苦的事情，住在每月一两千的位于五环以外的房子里，每天起早挤一个多小时的公交加地铁，或者是公交加地铁再加公交，中间夹杂步行，北京的地铁是挤出来的，在我还在滦南-北京-成都间转战的时候已经领会过了，曾经还期望在地铁里偶遇帅哥，现在早已死心了，倒不是担心遇不上，而是遇上帅哥的时候我正是一脸狼狈，还不如不遇呢。还不知道到了北京工资有多少呢，没抱太大的期望，反正不够我糟踏是肯定的，咱到北京减肥去~~~
生活呀，有时候在想一天到晚拼搏个什么劲呢，但是真要闲下来了还真觉得没什么意思了，所以依旧流着鼻血往前冲，还年轻，慢慢熬吧~~~ December 16 回家突然觉得生活没有了目标 工作没有了希望 变化很快 不知道怎么说，感觉一个月的时间 我的世界完全变了 回家 回去了一趟就很舍不得 于是下定决心还是要回家 不管走多远 依然还是觉得家里面好 突然觉得很无助 不知道回去了会不会好些 不知道什么时候 以什么样的方式回去 但愿能够平调过去 要不然损失就大了
但是回去了 又怎么样呢 必然要放弃很多东西 大笨不跟我走 我一个人回去了 真的就是一个人了
但是我爸妈在等着我呢 他们现在正在受苦 我爸从来没有受过委屈 但是现在。。。离这么远 我真的无能为力呀 虽然回去也解决不了问题 但至少他们心理上会有所安慰
眼看着要过年了 不知道能不能回家过年 每年都是在家里面过年的 可能今年我就要一个人在遥远的他乡过了 而爸妈又搬回了那个十多年没住过的小屋 就因为我是女孩 就因为我流浪他乡 突然觉得很凄凉 凄惨 而我什么办法都没有 连回家都要等着别人来发落
December 01 生活可以如此惬意晚上和同事去KTV腐败，仍然是我的主打歌：男人哭吧不是罪、爱一个人好难、有多少爱可以重来，吼完了我的就和同事一起拔开嗓子唱我们的爱、死了都要爱，几首下来本来就感冒发炎的嗓子已经发不出声了。昨晚算是让剑哥开眼了，平时看起来多内向的Rainy却是最喜欢吼的一个，只可惜被麦霸抢了话筒，直到最后才发挥出来。剑哥说是因为平时工作太辛苦了，终于有机会发泄一下。但有时候看着歌词会想到自己，似乎就像是在抒发自己心中那份想说但不敢说出来的情感，这下终于吼出来了，无比痛畅。。。
早上11点起床，起来洗个澡，然后煮些抄手加点虾仁，一个人吃了全家不饿了。。。本来要出去修车的，但是懒得穿衣服，随即继续钻进被窝，拿些零食放在床上，抱着笔记本上上网，聊聊QQ，看看电影。。。突然觉得很舒服。
不用为了工作去猜测别人的心计，不用为了感情而觉得对不起谁或觉得被谁伤害，我喜欢清纯的像水一样的生活，周围有些朋友可以偶尔出来谈谈心八卦一下，或者逛逛街腐败腐败。不知道是我自己太多事了，还是上帝喜欢拿我开涮，为啥我总是觉得很烦呢。。。
好想让时间以最快的速度延后40年，或者倒退18年。。。 November 22 刘继亮 从今天起我开始恨你因为工作忙 很长时间没有写博客 没有想到当我上来写的时候竟是来骂人的
突然感觉自己被深深地欺骗了 没有什么原因啦 只是想骂人 只是开始恨
QQ号拖入黑名单 删除手机号 清空所有的短信 发誓从今以后再也不想见到这个人!!!! August 26 隐 忍从1月15日开始工作到现在8个月了，过的很快，不知不觉就这样悄悄地毕业了，然后人模人样的走上了工作岗位，前些天还很骄傲地说8个月只请了2天假，毕业的时候都没有舍得和四年的同学一起耍几天，本来多么引以自豪地，但是现在突然觉得不值得，因为工作放弃了很多了，但是转过来，工作开始背叛我。
我在想我错在哪了，我知道有时候我太天真了，傻傻地相信一些东西，就像以前为了爱情放弃很多朋友一样，但是，当我把工作看的很重要的时候，我发现我输不起，我承受不住这种失望，我开始伤心，开始怀疑，我不知道何去何从，我现在像是一个人在流浪，在我认为正确的路上寻找。但是，我不像我想像的那么坚强，我还是会去在乎别人对我的态度，会去为别人的一些做法说法感到不公平，感到无法承受。我不是一个会逆来顺受，或者说很乖的人，我会本能地去抵抗，但是我的力量是那么的渺小，最后受伤害的还会是我自己，这一点我很清楚。
还是那句话，当自己不能选择自己的生活方式时，要学会用上帝给你的方式好好地生活，我很清楚，但是有时候我还是做不到。现在我真的不知道该怎么做，似乎也没有什么可选择的，也算是为自己当初的选择负责吧，现在能做的就是修炼吧，我心不死，但是我要磨练自己，我忍，隐忍，在没有办法选择的时候修炼自己，只能这么说吧。
June 07 突然感受到压力经历了五个月 从代理人新人班 到我们八个人的库管生活 先前的无忧无虑 到轮岗期间的自由自在 现在定岗了 才发现 顶起一片天也是挺不容易的 新来的小妹受人指使是很正常的 不管你累死累活 别人冠冕堂皇的说教你做事 你敢不做嘛 打打电话 跑跑腿 我忍了 做任何事情都是一种锻炼 包括锻炼心智 宽容 大度的心态 我爸总说我心胸狭窄 有时候确实是这样的 尽管我不愿意承认 哎呀 不要总是抱怨夹在代理人与主管中间确实有点难做的 我一直主张要对代理人好点 但是如果别人真的不理解你 就比如今天 我刚把笔记本抱过去 别人就逼着我要书 我只有一个身体也 老大 事情得一步一步地做嘛 我是一个古板的人 不喜欢别人打乱我的秩序 所以 有时候 遇到那种人 也需要一种良好的心态June 02 答辩 散伙饭骂了很多次导师 撒了很多次娇 总算有惊无险 论文通过了 而且 虽然我之前的同学都说答辩的老师如何严格 但是我到没觉得 问了两个问题就出来了 虽然要求我改标点 但也就是11块钱的事 小case 论文过了 毕业前的最后一份作业完成了 也算解脱了 但是 依然没有毕业的感伤 晚上散伙饭 饮料 火锅 酒精 敬酒劝酒 杯子破碎 大吼大叫 取笑班长 但是 那是别人的事 似乎与我无关 我依然只是个旁观者 所以逃跑 清净 没有感觉 |
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