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6月13日 我又回来了终于回到了有网络的日子，很久没有更新过，不知道该写点什么，虽然每周都在写这样那样的报告，但是突然发觉自己写东西的能力是越来越差了，没有了上学时的那些闲情逸致，越发现实了很多，昨天艾颖还在说我变了，肯定嘛，遇到很多事很多人，压力不比以前了，唉，生活呀，继续呗～～～～ 7月19日 孤独 曲折 成长很久没有来更新过，标题都不知道该怎么写，也不知道要写点什么
最近一个人，一个人上下班，一个人煮饭，看电视，洗碗，睡觉，简单
换了工作，降了工资，还要交房租，突然觉得这种日子应该是去年过的，而今年重新开始，在一个陌生的城市，周围是陌生的人，一个人去承受所有的事
小草在杭州开店去了，很勇敢，每天为自己的生意操心，也许很辛苦，其实比我幸福
突然觉得生活没有了目标，工作为了什么呢，无非是为了物质与精神需求的满足，得到了又怎么样呢，生活为了什么呢，亲人、朋友和爱人，找不出任何让我牵挂的理由与动力，所以每天浑浑噩噩，做着领导要求的工作，eat to live，没意思
分手不是我想要的，但是也找不出在一起的理由，麻木了，没有任何激情
所有的这些都不是我想要的 5月24日 一切都在变今天是5月24日，三个月后继续更新。
没有去北京，莫名其妙地，考虑了半个小时决定来到平安，继续留在成都。突然间工作环境变了，从以前的前台小妹、玲姐一下变成了李经理、李姐。开始被业绩目标压着，开始学着去和别人沟通，每天和无数个领导沟通汇报争取资源，每天建议这个建议那个，但是自己心里虚的不行，开始怀疑自己的能力，所以每天不想说话，每天想骂人。不知道自己当初的决定是否正确，已经没有时间去想，只是在不停地加班，不停地做报表，开无数个会，发无数个邮件，但是业绩一直倒数。开始觉得自己的工作效率低，开始觉得自己的思考能力不够，开始觉得看人的能力如此之差，开始怀疑自己，但是没有退路。
人在变，世界在变，我却不知道如何应对，想寻求支持，但是找不到方向，还是要靠自己，所以开始孤独。逼迫自己向前…… 2月18日 当我还记得有这么个博客不知道多久了，懒得更新了，工作累，心也累，最近身体不行了，加班加多了，有事没事流鼻血，抵抗力也大不如以前了，三天两头的感冒，哎呀，工作呀，做个事业心强的女人没什么好处，大半年的没存下钱，没落得好，倒是觉得很累很累的~~~
还有半个月就要回北京了，期盼了几个月，当事情已成定局的时候突然有点舍不得了，毕竟也在这待了快5年了，习惯了这的气候和口味，还有一些小圈子，人啊，总是这样，快要失去的时候才发现好，所以回成都那天从火车站出来回头又注视了3秒钟，第一次来成都看见的第一个建筑就是火车站了，以前还很破旧，冬天的候车室有点冷，不知道下次见到它是什么时候了，然后很娴熟地走到公交车站第四站台坐上16路车到人民南路四段下车，以前是到二环路上坐双层的69路或者空调车52路，以前上学还很酸一般都是坐69的，一块钱坐到金沙车站，然后从北三门进学校路过四食堂到银杏公寓片区，以前本科的同学读研了仍然住在以前的银杏一舍，我在想有没有本科和硕士分到同一个寝室的呢，这样7年都住在同一个寝室会是什么感觉呢。。。。。。
别人都说在北京工作是一件很痛苦的事情，住在每月一两千的位于五环以外的房子里，每天起早挤一个多小时的公交加地铁，或者是公交加地铁再加公交，中间夹杂步行，北京的地铁是挤出来的，在我还在滦南-北京-成都间转战的时候已经领会过了，曾经还期望在地铁里偶遇帅哥，现在早已死心了，倒不是担心遇不上，而是遇上帅哥的时候我正是一脸狼狈，还不如不遇呢。还不知道到了北京工资有多少呢，没抱太大的期望，反正不够我糟踏是肯定的，咱到北京减肥去~~~
生活呀，有时候在想一天到晚拼搏个什么劲呢，但是真要闲下来了还真觉得没什么意思了，所以依旧流着鼻血往前冲，还年轻，慢慢熬吧~~~ 12月16日 回家突然觉得生活没有了目标 工作没有了希望 变化很快 不知道怎么说，感觉一个月的时间 我的世界完全变了 回家 回去了一趟就很舍不得 于是下定决心还是要回家 不管走多远 依然还是觉得家里面好 突然觉得很无助 不知道回去了会不会好些 不知道什么时候 以什么样的方式回去 但愿能够平调过去 要不然损失就大了
但是回去了 又怎么样呢 必然要放弃很多东西 大笨不跟我走 我一个人回去了 真的就是一个人了
但是我爸妈在等着我呢 他们现在正在受苦 我爸从来没有受过委屈 但是现在。。。离这么远 我真的无能为力呀 虽然回去也解决不了问题 但至少他们心理上会有所安慰
眼看着要过年了 不知道能不能回家过年 每年都是在家里面过年的 可能今年我就要一个人在遥远的他乡过了 而爸妈又搬回了那个十多年没住过的小屋 就因为我是女孩 就因为我流浪他乡 突然觉得很凄凉 凄惨 而我什么办法都没有 连回家都要等着别人来发落
12月1日 生活可以如此惬意晚上和同事去KTV腐败，仍然是我的主打歌：男人哭吧不是罪、爱一个人好难、有多少爱可以重来，吼完了我的就和同事一起拔开嗓子唱我们的爱、死了都要爱，几首下来本来就感冒发炎的嗓子已经发不出声了。昨晚算是让剑哥开眼了，平时看起来多内向的Rainy却是最喜欢吼的一个，只可惜被麦霸抢了话筒，直到最后才发挥出来。剑哥说是因为平时工作太辛苦了，终于有机会发泄一下。但有时候看着歌词会想到自己，似乎就像是在抒发自己心中那份想说但不敢说出来的情感，这下终于吼出来了，无比痛畅。。。
早上11点起床，起来洗个澡，然后煮些抄手加点虾仁，一个人吃了全家不饿了。。。本来要出去修车的，但是懒得穿衣服，随即继续钻进被窝，拿些零食放在床上，抱着笔记本上上网，聊聊QQ，看看电影。。。突然觉得很舒服。
不用为了工作去猜测别人的心计，不用为了感情而觉得对不起谁或觉得被谁伤害，我喜欢清纯的像水一样的生活，周围有些朋友可以偶尔出来谈谈心八卦一下，或者逛逛街腐败腐败。不知道是我自己太多事了，还是上帝喜欢拿我开涮，为啥我总是觉得很烦呢。。。
好想让时间以最快的速度延后40年，或者倒退18年。。。 11月22日 刘继亮 从今天起我开始恨你因为工作忙 很长时间没有写博客 没有想到当我上来写的时候竟是来骂人的
突然感觉自己被深深地欺骗了 没有什么原因啦 只是想骂人 只是开始恨
QQ号拖入黑名单 删除手机号 清空所有的短信 发誓从今以后再也不想见到这个人!!!! 8月26日 隐 忍从1月15日开始工作到现在8个月了，过的很快，不知不觉就这样悄悄地毕业了，然后人模人样的走上了工作岗位，前些天还很骄傲地说8个月只请了2天假，毕业的时候都没有舍得和四年的同学一起耍几天，本来多么引以自豪地，但是现在突然觉得不值得，因为工作放弃了很多了，但是转过来，工作开始背叛我。
我在想我错在哪了，我知道有时候我太天真了，傻傻地相信一些东西，就像以前为了爱情放弃很多朋友一样，但是，当我把工作看的很重要的时候，我发现我输不起，我承受不住这种失望，我开始伤心，开始怀疑，我不知道何去何从，我现在像是一个人在流浪，在我认为正确的路上寻找。但是，我不像我想像的那么坚强，我还是会去在乎别人对我的态度，会去为别人的一些做法说法感到不公平，感到无法承受。我不是一个会逆来顺受，或者说很乖的人，我会本能地去抵抗，但是我的力量是那么的渺小，最后受伤害的还会是我自己，这一点我很清楚。
还是那句话，当自己不能选择自己的生活方式时，要学会用上帝给你的方式好好地生活，我很清楚，但是有时候我还是做不到。现在我真的不知道该怎么做，似乎也没有什么可选择的，也算是为自己当初的选择负责吧，现在能做的就是修炼吧，我心不死，但是我要磨练自己，我忍，隐忍，在没有办法选择的时候修炼自己，只能这么说吧。
6月7日 突然感受到压力经历了五个月 从代理人新人班 到我们八个人的库管生活 先前的无忧无虑 到轮岗期间的自由自在 现在定岗了 才发现 顶起一片天也是挺不容易的 新来的小妹受人指使是很正常的 不管你累死累活 别人冠冕堂皇的说教你做事 你敢不做嘛 打打电话 跑跑腿 我忍了 做任何事情都是一种锻炼 包括锻炼心智 宽容 大度的心态 我爸总说我心胸狭窄 有时候确实是这样的 尽管我不愿意承认 哎呀 不要总是抱怨夹在代理人与主管中间确实有点难做的 我一直主张要对代理人好点 但是如果别人真的不理解你 就比如今天 我刚把笔记本抱过去 别人就逼着我要书 我只有一个身体也 老大 事情得一步一步地做嘛 我是一个古板的人 不喜欢别人打乱我的秩序 所以 有时候 遇到那种人 也需要一种良好的心态6月2日 答辩 散伙饭骂了很多次导师 撒了很多次娇 总算有惊无险 论文通过了 而且 虽然我之前的同学都说答辩的老师如何严格 但是我到没觉得 问了两个问题就出来了 虽然要求我改标点 但也就是11块钱的事 小case 论文过了 毕业前的最后一份作业完成了 也算解脱了 但是 依然没有毕业的感伤 晚上散伙饭 饮料 火锅 酒精 敬酒劝酒 杯子破碎 大吼大叫 取笑班长 但是 那是别人的事 似乎与我无关 我依然只是个旁观者 所以逃跑 清净 没有感觉5月12日 somethingI want to say something, but I am not sure that is what I want, and I can`t bear the outcome. so just burry them in my heart, deeply ......let them go and forget, get over, though I always feel upset. but what can I do, what can I get, maybe it`s better to keep silent, better for everyone ...just accept the reality ...I had a dream, I had a plan, but just had, they are in the past with all my feelings.So, never exepect something beautiful, they will disappoint you, and hurt you. However, the only one you can blame is yourself.5月5日 银厂沟之旅一个字 累呀 下车的时候走路都有困难 我和某人互相搀扶着 拦了辆的士坐到家门口 然后发现跑的时候不怎么用到小腿肌肉 就一路小跑上楼很多人回来都会写游记 本人没有那么好的文笔 传几张照片和大家共享吧4月19日 我终于签协议了虽然早就开始实习了 虽然公司也早就承诺说肯定要我们了 但是今天把协议签定的时候还是小激动了一下下 找工作的历程总算划上了句号今天我哥问我还要不要回家 突然心里有点不舒服 曾经一心一意要回去的 现在却乐不思蜀了 还没有想过几年后怎么样 谁知道呢 走一步算一步吧不管在哪还不都是要老老实实做事 踏踏实实做人 什么理想 什么雄心壮志不是靠一步一步慢慢积累起来实现的呢 该聪明的时候聪明 该傻的时候傻 呵呵 我开始学会工作了4月15日 never give up anything for lovenever give up anything for love, I don't know what to say and how to say, these words just come to me and upset me, I am confused……4月12日 突然发现工作很快乐在安联实习三个月了 从开始的不适应 到后来的没有感觉 只有最近才发现 原来工作也可以很快乐以前是八个人的小圈子 自从换了部门 做了些实实在在的事情 生活才开始变的充实 才有了激情去和别人说话 认识不同部门的人 尽管仅仅停留在表面招呼 但已经足够了 我本来就不太会XXX 说的太推心置腹了别人也不好接受 我的脾气还是该改一改了 何必任何事情都要较真呢虽然每天在NB录保单 查状态 装单等等围着保单转悠 但是 这份工作给了我融入这个公司氛围的机会 尽管工作性质枯燥了点 不是我想像的那样 但是 人和就够了 抽时间做些其他的事情 做些自己感兴趣的事情 而不仅仅是停留在PPT上 做些表面工夫 理论的东西 突然发现 很充实 累 但是快乐着 今天正式向黄总申请去AGS了 希望能够得到他的认可 AGS是个具有挑战性的部门 先赌一把吧 是死是活 就从这开始吧感谢安联给了那么多的培训机会 尤其是PTT培训 我不敢说在这个课程中我学到了多少东西 但是 认识了很多人 看清了自己 给了我更多的勇气和激情 还有就是忘不了超哥那个绝杀的表情没有想到自己会有一份这么满意的工作 至少现在来讲是很开心的 不管别人是怎么感觉的 自己能够学到东西 又可以发挥自己的能力 还有一定的发展空间 知足了2月22日 猪年转运今年我家这边流行准运珠 说是猪年犯小人 要在猪年转运 还要穿红袜子 踩小人 也不知道是谁说的 老妈要给女儿买 婆婆要给媳妇买 既然有这么个说法出来 谁敢不买呀 否则就是不爱孩子 婆婆对媳妇不好 所谓养儿防老 儿子还不是听媳妇的 所以婆婆现在哪敢对媳妇不好啊 呵呵 别说我落后 这就是农村 前几天我妈给一个女孩介绍对象 结果人家女孩嫌男的太丑太矮满脸痘痘 另外又给介绍一个又嫌人家婆婆太懒 房子不够大 今天又听说我家附近一个男孩这找对象 说那个女孩不会说话 但是前面吹的那个又是因为人家不爱说话 我今天总结了一下 在农村找对象 男孩看女孩 漂亮 会说话 勤快 爱干净 父母老实 别太穷 女孩看男孩 长的帅 个子高 会说话 别太懒 有房子 富裕 父母勤快 人缘好 另外 我又想想我自己 如果在农村我肯定嫁不出去了 额的神啊 我逃正月初一那天和一个小学同学聊天 她现在嫁到我们李家 孩子都5个月了 我除了聊聊她家的小孩已经找不到共同话题了 好多小学同学初中同学都结婚生子了 别人都一心相夫教子 我刚刚开始我的事业我很讨厌别人鄙视农村人 如果你们设身处地地想想 如果你们亲自来农村生活几个月 或者几个星期 你们亲身来感受一下 也许你们自己都做不到他们现在这个样子 他们勤劳 靠自己的诚实劳动来养家糊口 他们没有文化 但是知道教育自己的孩子做个好人 不管多辛苦供自己的孩子上大学 希望下一代能够走出去 曾经有一句话说 高考是上帝递给农民的一条通向天堂的绳索 如果没有高考 恐怕这时候我也已经为人妻为人母了 再或者在通过媒婆来相对象 再遭一点就是在某个线厂手套厂或者水泥厂化验室打工 高考是一道门 有的人挤出去了 而有的人还留在这 不论是谁都不容易 不管是哪个世界的人 都有自己的生活 有自己的悲欢离合 我们不能去评说什么老爸老妈都睡了 我敲着键盘在这发疯 明天是我农历的生日 先祝我自己生日快乐 还有四天就到成都了 工作 论文 毕业 工作 我人生的另一个舞台就要开始了 一直觉得大学四年不是很顺利 但是在四年的尾巴上有我的大笨陪我走过也算值得 希望在另一个平台上转运 在此也祝愿我所有的朋友好运1月20日 开始工作了06年的最后两天 安联给了offer 当天还发了180的实习工资 高兴了两天 然后就使劲耍了几天 好景不长 紧接着面临的就是长达半年的实习 第一天还多爽的 上上课 聊聊天 以为这两个月的实习就这样了 每天上课 继续一下大学生活 没想到 每天30块的 实习工资不是这么好拿的 两天后就被叫去开会 讨论到8:30走的时候经理还有点不满意呢 以后每两三天就得加一次班 我的胃呀工作了 就是不一样了 讨论的情景就是和学校里的小组讨论不一样 我曾经感叹面试当中的小组讨论大家都在抢话说 现在不只是抢话了 我嘴巴依然是笨的 我不知道说什么 还是不喜欢去和别人争 我依然坚持我的清高 做我喜欢做的事 说我想说的话 不知道 我这个样子能不能在这个行业做下去 在别人都抢着做事情 提意见 搞创意的时候 我的路还有多长 我只是喜欢一心一意的做我自己想做的喜欢做的事情而已 我不想为了什么而去怎么样 难道这样都不行吗今天考研的都上路了 祝愿我认识的考研的朋友们都能取得好成绩 实现他们的梦想 因为他们都付出了很多 我希望每个人的付出都能得到回报 因为我也总是希望我的付出得到应有的回报算了 不抱怨了 抱怨来抱怨怨去有什么用呢 安心做好我自己的工作 一个周末有三四个项目计划要做 还要去什么产品说明会 还要去讨论做计划 以后哪还有什么周末呀 哎呀 这就是工作 这就是生活 开始面对她 然后征服她12月22日 Merry Christmas！圣诞节快到了 大家圣诞快乐 我还没想好怎么过 烦的很 想起就不爽 什么事都不爽 任何事都不爽 工作没着落呢 又要考试了 只上过三次课 书都还是新的呢 半个月的时间复习 但是还有其他的事甲骨文和交行通知面试了 我还是没有消息 甲骨文也就算了 可交行怎么还是没有消息呢 双选会表现最好的一家都没有消息 那其他的还有什么指望呢 哎呀 和银行没有缘分 算了 年前就这样了 一个都不想投了 回家去吧 还是自己的家最好 什么都不用做 也不用看别人脸色 没有人情世故 熟悉 温暖12月14日 我在努力的宽容我自己都不敢相信我会变的如此的宽容 还记得高中时我是多么的酸溜溜 但是现在 我是这样的
荆棘鸟 16:51:49
这几天kk我俩一直在百度投诉 发帖 发邮件 我知道你关注的是结果 但是我看到的是过程 荆棘鸟 16:59:24 我非常能够理解你的心情 尤其在考研冲刺阶段遇到这种事情 但是也许有些事情并不像我们想像的那么糟糕 说一句不太负责的话 上面贴的那些东西不是本来就是你的博客上的吗 对于认识你的 如果偶尔搜出来 也许会看一下 对你了解多一点罢了 不认识你的人 看见了又怎么样呢 要么人家不感兴趣 随便看一眼就关了 即使看了 反正他们也不认识你 似乎也没什么吧 我这么说并不是怪你怎么样 只是希望你能够释怀 凡事看开点 荆棘鸟 17:06:56 我看到你给kk发的短信了 一句后果不堪设想让他很紧张 然后就是继续给百度投诉邮件 我相信在他给你的回复短信中也能看出来 但是从你给他的短信语气中也能够看出 你在生气 我不知道是因为这件事 还是你们分手之后你一直恨他 所以我第一次问了你们分手的原因 他只是说性格不合 我不知道你怎么看 我也不好意思问 但是就像我说过的 分手了 只是不在一起了 相信你以前是爱他的 相信他的为人也不会让你失望 所以他贴这个吧的本意不坏 只是当时一时冲动 失恋的冲动 因为他以前说过 你们分手后他还是爱着你的 荆棘鸟 17:11:33 kk之前我也有个男朋友 也是因为性格不合分手的 但是现在我们依然会偶尔发发短信 吵吵架 我对你了解不多 但是感觉你也是一个有点感性有点洒脱的女孩 所以还是那句话 凡事看开点 能够释怀的就不要折磨自己 荆棘鸟 17:16:14 都是女人 我也只是随便发发牢骚 没有别的意思 因为这件事不只对你有影响 我每天对百度投诉的时候肯定也会想点什么 我不奢望你换位思考 只是建议你不要钻牛角尖 kk错了 错在他当时很在乎你 荆棘鸟 17:17:25 你也说过 过去的都过去了 留下点痕迹做纪念吧 荆棘鸟 17:19:31 当然 百度的事情我们依然在努力 他已经错了 但愿不要再铸成什么大错 该考试了 好好复习 祝愿你能够考起 本来说你考起了让你请我孔亮的 这回我请你还不行吗 以此来证明我的成长
其实 小樱 你知道吗 虽然我这么说 但是我的心里也不好受 我会想 和你们当时相比 kk爱谁多一点 |
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